简介：我是一个性格直爽的北京大妞，从工作到生活都要追求极致完美，家里处处挑老公的毛病。家里盖房子的时候又觉得老公不担当，于是就自己设计图纸，施工中全程监督，和工人较真，结果三次犯病，喘不上来气。

我今年40岁，是一名心理咨询师。我有一波很好的朋友是学习传统文化和中医的。2018年我们聚会的时候，其中一位刚刚参加完辟谷营的姐姐，跟我们介绍辟谷文化如何的好。我没记住她讲什么，但是我看她那个状态特别好，我就想我得去看看、去听听。因为这姐姐是做律师的，思维、头脑、逻辑、眼界各方面都挺好的，平时很淡定的一个人，波澜不惊的，她都能激动地讲这个事情，就特别打动我。2018年8月份我去了辟谷营，对于我的人生来说是一个特别大的触动。当时村长讲了很多东西，我的脑子里面有爆炸的感觉。后来我就在想村长讲的很多道理，之前看的传统文化的书里也有，很多地方都曾看到过、听到过，而且身边的人也经常在说这些道理。但是在身体里边并没有觉得哪句话产生在辟谷营给我的内心的那种感受。一直到现在我有时候还在想这个问题，为什么？同样的一堆话、一堆理论，经过村长或者辟谷营这么讲出来的时候，当时给我怎么那么大的冲击。我是平时特别不愿意把自己的事情分享的一个人。我微信好友很多，但是因为工作的原因不能去乱发东西，会影响别人对我和公司的看法。但是那次特别激动，那一次的群爆炸，我一个人邀请了大概有200人。我常常用这个事来向别人证明当时我参加了辟谷营给我的影响有多厉害。我这么不愿意发信息的一个人，居然自己建了两个群。当时很兴奋了一段时间，回家以后就有点像打鸡血了一样。家里人、尤其我家先生看我觉得好像有点魔怔了。因为我两、三天不在家，然后就有一个180度大转弯，怎么会这样的？之前我比较挑剔、追求完美，对很多东西高标准、严要求。体现在工作上的时候，老板很喜欢。但是慢慢地把这种习惯从工作延伸到家庭里边，家里人就很不喜欢。家人有自己的习惯，可我总是有要求。现在来看家人真的很包容我、爱我，也体现了我们家先生真好。那次辟谷营有一个要求是要写老公的20条优点。我在课上就开始写，写了大概四、五条，就怎么也想不出来了。但是我又受到那个氛围的影响，真的从心里边有种感觉，感觉到人家的好。回来以后，我的整个状态发生了变化。笑脸相迎，对人家的一些小的细节的事情也包容了。比如衣服没有叠好放在那儿了，袜子没有放在规定的位置，都不去说了，不去指责了。这种小事多了以后，我先生就会觉得有点不正常：“你怎么了？你们这几天学习学什么了？

这里辟谷提倡不追求完美，我原来真的是追求完美到极致。我刚刚工作的时候，我的老板就特别追求完美。我在是一个新人小白的时候，就接受了训练，在工作上要做到极致的程度。训练了一段时间，我进入一种有病的状态。比如说我妈让我去买瓶酱油，我到超市都不知道怎么买回来的。因为什么呢？买这瓶吧不知道她喜不喜欢这个牌子和这个味道，回家她说这个不是她想要的，不好吃或者颜色太重怎么办？买那瓶吧可能比她平常买的那个酱油贵五毛钱，她会说这个贵五毛钱。就这种小问题已经对我造成困扰了。那个时期，老板给我交代很多工作的时候，对我来说就是一种特别难受的一件事情。我特别不想干，但是还得硬着头皮去干。那个时候腰就受伤了，起床的时候扭伤很严重，在床上躺了一个月，然后还要去坚持工作。那时是最忙的时候，正在招投标。早晨七点半到公司，直到下午六点就一直坐在电脑前。现在的办公那种隔间，我的桌子旁边是空位，吃饭的时候坐着椅子滑过去，吃了饭以后再滑回来滑到电脑前，一直到下午六点站起来去一次厕所。就是那种状态，现在想起来真的不知道自己当时怎么会那样，特别执着的去做事情，达到了一个觉得自己扛不住了的状态。可是又缺乏勇气跟老板说：“我受不了了。”后来选择了一种逃避的方式，我辞职了，我要结婚了，其实结婚只是一个借口。莫名其妙地这么离职。老板后来也托我们的同事来问我真正的原因。我一直还在跟他说，就是这个原因，真实的话一直都没有表露。休养了很长一段时间我才能够买酱油不去纠结那五毛钱和口感、味道。有一段时间我都觉得不知道要多久才能从这里面走出来。

这个太认真、太执着、太追求完美，在那个时候确实也有好处，能力锻炼练出来了，做事情高效、速效，各方面都很好。所以在这一点上又有一点自负，觉得自己还挺牛、挺厉害的。后来把这种心态也放到家里：就觉得老公做的很多事情不够好、不完美。就指责老公：“你怎么连这个都做不好？”出现了很多的挑剔。在这种过程中我自己不自觉，就觉得这么简单的事你为什么做不好？到后来我老公就有点害怕，做任何事他会有一点小心翼翼，特别怕我说他没干好。那时候还特别能逞强。因为自己还有一点小能力，就倚着这个小能力。你干不了，是吧？我能干，然后我就干，干得还挺好。然后自己还挺得意，却发现没有预期的、想象当中的那么得到周围人的认可和关注。这就更加深了冲突，因为我不光是把活干了，我还优你一等，你还对我不感激、不感恩戴得？就有了很多气，说话也不柔和了，连平的语气都没有了，就带着冲的、呛的语气说。每一个人内心都是有感受的，他再温和，他感受到不友好，他的回应就是不咸不淡，这就让我感觉更生气。我的性格是风风火火的，我家先生就像深层海的那种沉静。他越没有反应我越生气，我越生气他越不说话。之前就会因为这些事情吵架。虽然我这种性格带着一点男性的性格，毕竟也是女孩子，我想吵架你怎么不吵啊？你怎么不说话？我就越来越冲动。

在2017年的时候，我家忽然有一个机缘得了一块土地，盖了五间房。盖房子，我特别开心。在北京有一块土地感觉还是很美的。可我老公觉得不值得高兴，特别淡定，一点热情都没有，我就觉得奇怪了。我说：“我们要设计、出图纸、要盖房子。”他说：“差不多就行。”我就很生气，就较劲：“你不管是吧？我自己来。”我自己学CAD、自己画图、自己设计。我不会画，就学画一条直线，就这样一条直线、一条直线的把一张平面图画出来了。然后施工干活，我去盯施工现场。前期准备，4月份正式开工，一直干了半年。整个夏天我都在现场盯，特别心力憔悴。我老公去现场超不过五次，几乎就是我一个人，那时候心里就带着气，我要盖，还要盖的特别好。追求完美的这个问题就在盖房子当中体现出来。有一次白天跟工人抠哧了半天事，回家以后，晚上十点半躺在床上就喘不上来气。我就坐起来，坐在床上就好点了，躺下了又不行。就这么躺下起来、起来躺下，差不多有两个小时才能躺下睡觉了，要不然就憋气。这个事没有引起我太多的注意。过了几天又有一次遇到一个工人做事相对粗糙一点，我就又跟他去争执了很多细节的东西。然后那天晚上十点睡觉的时候又出现了同样的问题。喘不上来气，很难受。我又坐起来，反复几次以后，我就怀疑我是不是有心脏病了？就去我妈那儿拿了五、六粒速效救心丸，含在嘴里。含了一会儿发现管用了。由此确认一下确实是有问题了，当时就引起我的注意了。如果是这个病，这是要命的病啊。经过前一次，那次虽然没吃药，没有引起重视，但是在一个月之内发了两次，都是因为白天跟工人较真出现了这个情况，我就开始注意了。出现第三次，又一次没控制住自己，白天又跟工人争执。结果晚上又在那个时间点发病了，我又吃了速效救心丸就好了。我就知道这个事百分之百的跟白天动心、跟那儿较真有关系了。我觉得这个事情很痛苦，跟老公会说好多。我干了什么、我跟工人又怎么着了、我今天又设计了什么东西。就把我干的我认为有功绩、有功劳的事，讲好多出来。我讲了好多，可老公却特别风轻云淡。然后我就不开心，就会生气。又一次我开车就要走了，远远的看见那个工人，又干了一件让我觉得我应该下车去制止他，或者是调整他。但是我在这儿停了两秒钟，我就想到我发病，晚上难受上不来气的那个状态。我看着那个工人，我想命重要，如果我现在再下去了，我跟他又争了一番，这个房子可能会更趋向完美一些。但是晚上回家如果再发病，如果我没有上来气，那这房子给谁住呢？我都享受不上我的成果。在那一瞬间，我觉得我说服我自己了，踩上油门就走了。后来有三个开关，高低不齐，不在一个水平线上。一进门就能看见，我每次看到它的时候，就想起来曾经为了它保命的这么一个心态，当时就舍弃了，觉得这个也没什么。

这个房子盖了差不多大半年的时间就盖好了。在年底的时候我们全家就搬进去了。搬的时候我特别事儿，选好日子，搬好东西，大家得有个仪式感，得热热闹闹的，放鞭炮什么的。我觉得好像就我一个人在那儿唱戏一样，别人根本就没什么兴趣，就我一个人敲敲打打的似的。要进去了，后边人就跟着我一溜进来了，就入住了。第三天就在我脸上长了一个包，一个小疖子。然后越长越大，这边就肿起来了。肿起来就沿着这一条下颌线，不光是肿还红，而且是一条线。严重的情况持续了有半年的时间，前后变轻又持续了一段时间。后来又留了很多疤。我原来的皮肤不说多好吧，起码是平坦的。最严重的时候真的羞于见人，特别难看，满脸那种愤怒的感觉，一发不可收拾。17年盖房子，18年年初搬进去的。那个时候真的是满心的委屈、愤怒，但是又无处去诉说。18年3、4月份的时候，听到辟谷，6月份去的谷友见面，8月份去的辟谷营。我觉得是在我最需要调整心态和改变心态的时候，我来到了辟谷营。因为之前自己很喜欢传统文化，也会涉猎很多方面，听过一些东西。但是我之前更多的是，听到、看到，脑子里面思索，没有太入心里面。直到那次上课的时候震撼特别大。现在跟我老公的关系变得特别好了。他其实做事还是男性比较粗糙的样子。我现在就一种心态，就这样吧。我不太去跟他较真、执拗了。我们两个的关系好了，在孩子身上体现出来了。有一次我问孩子：“你长大了想做什么？或者想成为什么样的人？”他说:”我想成为爸爸那样的人。”当时我又感动、又触动。在芸芸众生当中，他爸绝对不算是最牛掰，最优秀的，就是个普通大众。我觉得我们两个孩子呈现出来的状态，就是我平时在孩子面前经常表扬他爸爸，给他爸爸树立的形象。当然也不能否认爸爸确实也很优秀。他爸爸是看似没什么，却是很包容、很承载、很稳重的一个人。

我妈也学习辟谷文化，辟过谷之后，性情有很大的改变。有一次我们俩又发生冲突了，惹我妈不高兴。我妈一生气基本上冷暴力，不跟你说话。怎么哄她，她就不理你了。当时我也有点生气，就去睡觉了。后来我也觉得我做的有点不对，我应该向她道歉，缓和一下气氛。早上起来我带着这种心情去试探地说两句话。如果她经过一晚上的消化气消了，她就会很开心的问我吃什么。然后我一出去就说：“妈，现在吃什么？”她就是很冷淡的“嗯”了一声。我一看那个气没消，心生一种愧疚。我就跑到我们家一个厢房，一个安静的地方，坐在那儿忏悔。我在那儿真诚的忏悔，向她道歉，不超过五分钟，我从厢房一出来，看我妈在那儿收拾东西，就叫了一声：“妈，咱们中午吃什么？”她就说今天中午怎么怎么样，她一连串说了好多话，和我五分钟前叫她完全是判若两人，就好像没有这个事一样。当时我就一惊，我觉得是我发自内心的忏悔和道歉，母女连心，她感受到了，她马上接收到了我对她的歉意，她就打开话匣子了，我们俩交流就无障碍了，好像这个事没发生过。那一次又让我领会到，心念的力量！意识的造作！我们的身体是我们的意识的反应。我们可以创造疾病，我们也可以治愈疾病。一切都在自己的念头。健康就在你的手中。

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